Mais Piadas


PARECIDO COM QUEM?


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MENINO ESPERTO!!!



Uma dona de casa recebe um amante todo dia em sua casa á tarde, enquanto o marido trabalha. Durante suas safadezas, ela deixa o filhinho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chegou em casa e o amante ainda estava lá. Então ela trancou o amante no armário junto com o filho. Eles ficaram lá um tempo, até que o menino falou: - Escuro aqui, não? - É, está. - Eu tenho uma bola de baseball. - Que legal! - Quer comprar? - Não! - Meu pai está lá fora! - Quanto você quer pela bola? - R$ 250,00. - Toma. Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está na casa. O menino está no armário. O amante vai pro armário. Eles ficam lá em silêncio até que o menino fala: - Escuro aqui, não? - É, está. - Eu tenho uma luva de baseball. - Que bom. - Quer comprar? O homem, lembrando da outra semana: - Claro, quanto é? - R$ 750,00. - Aqui está. No fim-de-semana o pai chama o filho: - Pega a bola e a luva e vamos jogar. - Não dá, pai. Eu vendi tudo. - Vendeu?? Por quanto? - R$ 1000,00. - Filho! Você não pode ficar enganando seus amigos assim. Em lugar algum a gente paga tanto por isso. Vou levá-lo agora ao padre pra que você confesse. Chegando na igreja, o menino entra na portinha, se ajoelha e fecha a portinha. Uma janelinha se abre para que o padre possa ouvir o menino. - Meu filho, não temas a Deus, diga e Ele te perdoará. Qual seu pecado? - Escuro aqui não??? - Não vá começar com essa merda de novo!!!




QUEM É VOCÊ?


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SAFARI ESCORREGADIO


O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo: - Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu, a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa. - Nossa, cara! Que loucura! - exclama o amigo - Eu teria me borrado todo! - E no que você acha que o leão escorregava?

Cada um na sua...


O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele.

O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama e como é chegado numa sacanagem, chama a vizinha junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar.

O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama e como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira

O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata mulher fica com o marmanjo só prá ele.

O CEARENSE: Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, entra na fossa, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno prá montar mais uma dupla sertaneja.

O BAIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, prá ele poder dormir um pouco.

O PARAIBANO: Encontra a mulher com "o outro" na cama e enche a intrometida, destruidora de lar, de porrada. Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o dependura, prá fazer "carne de sol".

O BRASILIENSE: Sempre que pega a mulher com "outro" na cama, de raiva, vai pro Congresso e inventa mais um imposto.





REALIDADE?























Carta de uma mãe portuguesa



Querido filho, Te escrevo para que saibas que estou viva. Escrevo devagar porque não sei se tu sabes ler rápido. Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque nós nos mudamos. Finalmente enterramos o teu avô. Encontramos o cadáver na mudança (estava no armário desde aquele dia em que ele ganhou da gente, brincando de esconder). Hoje tua irmã Julia teve um filho, mas como ainda não sei se é menino ou menina, não posso dizer-te se és tio ou tia. Estou preocupada com o cachorro Bobby, que insiste em perseguir os carros parados e está ficando cada vez mais chato. Que achas? Teu irmão José fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro; teve que ir lá em casa para pegar a chave duplicada e poder tirar todos nós de dentro do carro. Esta carta te mando por Manolo, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto? Bom, meu filho, não mando o novo endereço porque ainda não sei. É que a última família portuguesa que morava aqui levou os números para não terem que mudar de endereço. Se encontrares a d. Maria, dá um alô de minha parte; caso não a encontres, não precisas dizer nada.

Tua mãe que te ama: eu.

P.S.: Ia te mandar cem escudos, mas infelizmente já fechei o envelope.




QUE CONFUSÃO!!







AMOR A PRIMEIRA VISTA







TESTE DE MEDICINA


Primeiro dia de aula na faculdade de Medicina. Diz o professor: - Para se tornar um bom médico é preciso de dois requisitos imprescindíveis: ser um excelente observador e nunca sentir nojo de nenhum paciente. Dizendo isso, conduziu os alunos até a sala de autópsia, descobriu o cadáver nu de um mendigo sobre uma mesa e ordenou: - Agora, vamos fazer um teste! Façam exatamente o que eu fizer! Em seguida, enfiou um dedo no fiofó do cadáver e imediatamente levou-o à boca. Fazendo um esforço sobrenatural para disfarçar a cara de nojo, os alunos repetiram o gesto do professor. - Muito bem! - disse, ao final, o professor. - No teste de nojo vocês passaram, mas no de observação todos falharam, pois ninguém percebeu que eu enfiei o dedo indicador no fiofó do mendigo e lambi o dedo médio!





QUEM SE HABILITA?


LEGAL, NÃO?







QUE SUSTO...

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SEM CHANCE...







O BURRO E O PORTUGA


O português está na rua puxando um burro, quando alguém pergunta: - Onde conseguiu este animal? - Em Lisboa! - responde o burro.





LANÇAMENTO DO ANO







DDD OCUPADO!!


ESCALADA ACIDENTAL


Os dois amigos estão escalando uma montanha enorme quando, de repente, um deles pisa em falso e despenca lá de cima, desaparecendo no abismo. Imediatamente o outro contacta-o pelo walkie-talkie: - Alô... Alô... você está bem? - Sim, estou bem! - Quebrou algum osso? - Não, nenhum! - Então, volta a subir que eu te espero! - Não posso! Eu ainda estou caiiiiinnnnddddooooo!





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