Mais Piadas



Vernáculo Machista



Consta que a Sociedade Feminina Luso-Brasileira, se queixa do tratamento machista usado no Português coloquial.

Eis alguns exemplos:

Cachorro: o melhor amigo do homem
Cachorra: puta

Bonequinho: brinquedo
Bonequinha: puta

Vadio: homem que não trabalha
Vadia: puta

Boi: homem gordo, forte
Vaca: puta

Dado: homem de bom trato
Dada: puta

Pistoleiro: homem que mata pessoas
Pistoleira: puta

Aventureiro: homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira: puta

Ambicioso: visionário, enérgico, com metas
Ambiciosa: puta
Garoto de rua: garoto pobre, que vive na rua
Garota de rua: puta

Mascarado: homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-Aranha,Batman,etc...)
Mascarada: puta

Atirado: semelhante a aventureiro, sempre disponível
Atirada: puta

Homem da vida: pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida: puta

O galinha: o "bonzão", que traça todas
A galinha: puta

Puto: miúdo, bras.; nervoso, irritado
Puta: puta

Tiozinho: irmão mais novo do pai
Tiazinha: puta.

Vale e Azevedo: ex-dirigente de futebol
A mãe dele: puta




O Profeta

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A lâmpada queimou...
Para trocá-la, são necessários quantos...

Analistas de Sistemas?

Seis: um para trocá-la, um para suporte e quatro para documentar a troca.

Gays?

Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa!

Peruas?

Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA querer ser trocada.

Consultores?

Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Desenvolvedores de sistemas?

Humm... a lâmpada funcionou bem no meu escritório...

Ativistas Gays?

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos?

Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Advogados?

Humm... quantos você pode pagar?

Jogadores de Futebol da Jamaica?

Todo o elenco. Um sobe na escada e segura a lâmpada, enquanto o resto fica fumando baseado pra fazer a sala girar, girar, girar...

Mulheres na TPM?

Uma!!! E você sabe POR QUE só uma???... Porque ninguém dentro desta casa sabe COMO trocar uma lâmpada. São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que ela queimou. Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a porra da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da DROGA da dispensa. E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo! Porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! Enfim, é inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo que vou trocá-la! E como eu sou uma mulher independente - NUNCA tive essas molezas que eles têm, que eu fico me matando para dar a eles - eu mesma vou lá e troco!!! E some da minha frente, senão EU TE ARREBENTO!!!




Feita sob medida



Questão de pontuação...

Um homem rico, sentindo-se morrer, pediu papel e pena, e escreveu assim:

"Deixo os meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do alfaiate nada aos pobres".

Não teve tempo de pontuar - e morreu. A quem ele deixava a fortuna que tinha? Eram quatro os concorrentes.

1) Chegou o sobrinho e fez estas pontuações numa cópia do bilhete: "Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres".

2) A irmã do morto chegou em seguida, com outra cópia do escrito, e pontuou-o deste modo: "Deixo os meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres".

3) Surgiu o alfaiate que, pedindo cópia do original, fez estas pontuações: "Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres".

4) O juiz estudava o caso, quando chegaram os pobres da cidade, e um deles, mais sabido, tomando outra cópia, pontuou-a assim: "Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do alfaiate? Nada! Aos pobres !"

Assim é a vida, nós é que colocamos os pontos e isto faz a diferença...




Câmara de gás lusitana



Questão de números...

Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem: "Querida esposa: compreenderás que agora que tens 54 anos, tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa, e sinceramente espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo este fax, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite."

Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra uma carta da esposa. Ele a lê:

"Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, que 54 em 18. Não me espere, porque vou chegar só amanhã. Um beijo da tua esposa que verdadeiramente te compreende."




Cada um na sua...



Veja se é do seu tempo! É bom recordar...

Olha só que legal!!! Quanta coisa a gente já viveu!!! Quanta coisa a gente tem para lembrar... Quem não se lembra ???

O tempo vai passando e, com a exceção da Vera Fischer, todos nos envelhecemos. E podemos descobrir isso de uma forma bem banal. Afinal de contas, é chocante o fato de que alguns calouros de faculdade do ano 2000 nasceram no improvável ano de 1982. Portanto..... Atari, SuperGame são algo que não existiram para eles.

Nunca jogaram Pac-Man, Enduro, River-Ride e, o supra-sumo, Hero. Relógio e calculadora da Cassio e joguinhos de corrida são uma vaga lembrança para eles. Caloi 10, Odomo, Barra-Forte, BMX, Pantera e Monark(com freio a tambor e, muitas vezes, com contra pedal) são peças de museu do seu irmão mais velho. Sempre ouviram falar de secretária eletrônica, a maioria nunca viu uma TV só com 13 canais e a "bolachinha" para trocá-los, provavelmente nunca estiveram frente a frente com um televisor preto e branco, muito menos da marca Telefunken. Luciana Vendramini já virou um senhora de "30 anos".

Os desenhos mais recentes para nós, tais como Thunder Cats e He-Man, Transformers, Corrida Maluca, Caverna do Dragão,GlobeTroters, Os Incríveis, TuTubarão, Smurfs não fizeram parte de suas infâncias. Não têm a menor idéia do que é a Sala da Justiça dos Superamigos. Os grupos RPM, TNT, Garotos da Rua são da década de 80 e não passam de meros estranhos. Aliás, a década de 80 é algo distante em suas lembranças. Nunca experimentaram calçar um Bamba, Kichute, Conga, Comander, All Star ou Montreal (aquele que o Sílvio Santos sorteava no Domingo no Parque: "Tênis Montreal, para você que é jovem.").

O Gol GTS 1.8 ou GTI 2.0 nem o Escort XR3 nunca foram sonhos de consumo deles na adolescência. Michael Jackson para eles, sempre foi branco. O esporte "Morey Boogie" foi substituído pelo Bodyboard. Pergunte a eles o que é uma bala Boneco, Banzé, Xaxá, Mocinho ou bala Banda, ou até mesmo o Pirocóptero, ou o Diplink (que vinha com pozinho para grudar no pirulito).

Não assistiram ET no cinema e suas férias nunca foram recheadas com "Sessão da Tarde Especial", com filmes dos Trapalhões (nesta época a Xuxa não participava dos filmes e eles eram engraçados).

A febre da "Promoção IO-IO" da Coca-Cola nunca existiu. Nunca tiveram o prazer de colecionar mini-garrafinhas de refrigerante com o logotipo escrito em árabe, russo e japonês. Nunca ouviram falar dos aviões da PanAm. Nunca viram o Zico jogar e o Sócrates é apenas o irmão mais velho do Raí. Não choraram quando a França tirou o Brasil da Copa de 1986 nos pênaltis, com aquela bola que bateu na trave, nas costas do goleiro Carlos e entrou no gol. Não ouviram Menudos, Eraser, Locomia e New Kids on the Block no rádio.

Não se importam com quem matou Odete Roittman e nunca assisitiram Perdidos no Espaço, Sítio do Pica-PauAmarelo, Ilha da Fantasia, Spectro-Man ("Caras! Destruam o Spetro-Man!"), Ultra-Man e O Elo Perdido (com Tchaca-tchaca e os Slistacs).

John Travolta é o ator de "Pulp Fiction" e não de "Os Embalos de Sábado à Noite" ou "Grease". Nem imaginam que Ronald Reagan foi ator.Aliás, nem devem saber o que ele foi depois. Nunca viram o programa do palhaço Bozo (com Vovó Mafalda, Papai Papudo e o jogo Batalha Naval). Jamais ficavam assistindo o Fantástico para babar pelas "Garotas do Fantástico". Jamais puderam brincar, nos domingos de manhã,com o Sílvio Santos apresentando o quadro de entrar no foguete e responder SIIIIIIIIIIIIM ou NÃÃÃÃÃÃÃO quando acendia a luz vermelha e ele pedia para trocar um automóvel por uma caixa de fósforo usada. Nunca viram na TV a sensacional batalha musical entre o Ovelha e o Trio Los Angeles.

Nunca viram Dominó, Polegar, e Jane Duboc no Viva a Noite (viva! viva! viva!). Muito menos o Faustão no Perdidos na Noite. Não assistiram o Jogo da Velha no Faustão no dia em ele chamou ao palco o Placa Luminosa, Roupa Nova, Heróis da Resistência, Uns e Outros ou o Nenhum de Nós. Nem dançaram a lambada do Beto Barbosa e do Grupo Kaoma ("Chorando se foi, quem um dia só me fez choraaar...").

Preciosidades: Guaraná Skol, Fanta Limão, Baré-Cola (aquela que era uma delícia, tomar comendo fritopan). Chaveiro de borracha da K&K em forma de pé-de-pato (um clássico). Sessão Aventura (Panteras, Hulk, Casal 20, Esquadrão Classe A e Duro na Queda). Agente 86, Patati-Patatá, Patotinhas de patins.

Mais preciosidades: Ferrorama, Autorama,Lu-Patinadora, Cubo Mágico, Playmobil, brinquedos de montar Revell, Forte Apache, Fofolete, Geleca, Mão-Biônica, Genius, Sugus, Falcon, e seus sucessores, os Comandos em Ação. Régua tabuada, caneta 10 cores, Relógio Champion com várias pulseiras, relógio Casio com joguinho da pirâmide. A Fantástica Fábrica de Chocolate, Skylab, Amar É..., revista do Pelezinho, Almanaque do Escoteiro Mirim, Pateta nas Olimpíadas, discos coloridos infantis, sandália Melissa, cineminha portátil (aquele que girava a manivelinha). Nunca assistiram aos domingos no Fantástico o resultado da Loteria Esportiva apresentado pela Zebrinha (Deu zebraaa!!! ó eu aqui de novo!!!)

Nunca ouviram: "Cre cremocremocremogema, é a coisa mais gostosa deste mundo, a mamãããe quééé, sempre o melhor pra gente, crecremocremocremogemááá!" Vocês se lembram? Também não se lembram do Balão Mágico com a Simony, Jairzinho, o Tobby, Cascatinha. Você comprava o disco deles (de vinil, é claro!) e vinha um carrossel para montar, aí a gente colocava em cima do disco e aquilo ficava girando e a criançada delirava... Tinha também o Trem Da Alegria, com a Patrícia Marx e o Julinho Bill. E a famosa Armação Ilimitada Estrelando a Zel, o Juba, o Lula e o Bacana... Lembra do sorvete em formato de tubarão?? Tinha de morango e maçã verde, era ruim que nem o cão, mas nós ADORÁVAMOS!!! E a música do Cornetto, quando ele era da Gelatto? ("Dai-me um Cornettoooo...")

É galera estamos ficando velhos... Não, não, apenas mais experientes e com mais conteúdo...



Qual é o seu preferido?

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Hino Nacional Patrocinado!

Se o hino fosse patrocinado ...
Num Posto da Ipiranga, às margens plácidas,
De um Volvo heróico Brahma retumbante
Skol da liberdade em Rider fulgido
Brilhou no Shell da Pátria nesse instante

Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braço Ford
Em teu Seiko, ó liberdade
Desafio nosso peito à Microsoft

O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp
Amil um sonho intenso, um rádio Philips
De amor e de Lufthansa terra desce
Intel formoso céu risonho Olympicus
A imagem do Bradesco resplandesce

Gillete pela própria natureza
És belo Escort impávido colosso
E o teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada!

Entre outras mil é Suvinil, Compaq amada.
Do Philco deste Sollo és mae Doril
Coca Cola, Bombril!




Esta é para o ACM, Arruda, Barbalho e Cia....






Qualquer semelhança...(I)



EBW

Visando acabar com um problema feminino, uma empresa americana, na área de informática, está lançando um produto revolucionário. Trata-se do EBW - Expand Brain for Women (Expansor Cerebral Feminino) - um aparelho sofisticado que consegue dar às mulheres um raciocínio virtualmente similar ao do homem. Apesar de ter sido concebido para proporcionar raciocínio igual ao do homem, até agora ainda não foi encontrada nenhuma mulher que conseguisse tal nível. Para melhor aceitação no mercado, o aparelho possui a forma de um secador de cabelos, emite em som estéreo "surround" as últimas novidades das novelas, horóscopo, moda, fofocas e outras informações úteis para o dia-a-dia da mulher. Este aparelho possui injeção eletrônica de sangue oxigenado no cérebro que dispensa a sacudida de cabeça para fazer o cérebro "pegar no tranco". Um dos segredos deste maravilhoso aparelho está nos estímulos elétricos (sinapse) que provoca nos dois neurônios da mulher (carinhosamente chamados de Tico e Teco), pois evita que estes se movimentem e acabem se anulando dentro do vasto espaço vazio do cérebro feminino. Veja o depoimento de alguma usuárias:

"Depois do EBW consigo escolher uma roupa em apenas dez minutos." (Maria C. F. - São Paulo)

"Em apenas uma semana, deixei de ter obsessão por novelas, prefiro esportes." (Carla - Curitiba)

"O EBW mudou a minha vida! Agora entro e saio do Shopping sem gastar nada." (Lorena - Belém)

"Tenho vinte anos e não estou mais desesperada para me casar." (Laura - Cascavel)

"Com EBW a minha vida mudou. Agora eu posso passar a terceira em meu Chevette e já não me xingam tanto." (Elaine - Presidente Venceslau)

"Consigo conversar com minhas amigas ao telefone e desligar em menos de cinco minutos." (Elizabeth - São Paulo)

"Estou usando EBW há apenas um mês e desde então tranquei a chave dentro do carro apenas uma vez." (Lourdes - Belo Horizonte)

"Depois de usar EBW, eu só leio as piadas da Humor Tadela uma única vez." (Cida - Guarujá)

"Até o painel do microondas ficou mais simples." (Marlene - Feira de Santana)

ATENÇÃO: O preço de EBW é mais barato que três sessões no cabeleireiro e pode ser adquirido por Reembolso Postal; basta fornecer o número de seu Cartão de Crédito. Se não ficar satisfeita garantimos a devolução de seu dinheiro. Mas espere... Na compra de seu EBW você ganha inteiramente grátis um jogo de facas Guinzo, as únicas capazes de cortar as meias Vivarina.





Qualquer semelhança...(II)


Qual Pai é o mais alto?

Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio. - Meu pai é tão alto - diz Luisinho, contando vantagem. - mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens. - Quando ele encostou sentiu algo macio? - perguntou Joãozinho sem querer ficar por baixo. - Exatamente. - Pois era o saco do meu pai!




Você se lembra do seu primeiro beijo de língua?...



FHC e a tragédia

FHC faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras.

A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz: - Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia. - Não - diz o presidente - isto seria um ACIDENTE.

Uma garotinha levanta a mão. - Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças - pergunta ela - caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia? - Também não - explica FHC - Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.

A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. FHC olha para a turma: - Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?

Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranqüila ele diz: - Se o avião presidencial, levando o senhor e dona Ruth, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia! - Fantástico! - exclama FHC - Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia? - Bem, - diz o garoto - porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!





Velhos Produtos, Novas Embalagens...


Tatuagem

O japonês estava no banheiro fazendo xixi, quando chega um negão e se posiciona ao seu lado, arrancando uma mangueira enorme. Com o rabo dos olhos ele dá uma espiada e consegue ler a seguinte inscrição tatuada na piroca do negão: "Mesbla! O maior e mais completo magazine da América do Sul". Ele gostou tanto da idéia que, na primeira oportunidade procurou um tatuador e gravou: "C&A".


História de Pescadores

O sujeito estava pescando na lagoa, às sete da manhã, quando começa a garoar. Ele, um pescador fanático, não liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora depois já cai um verdadeiro toró e não tem mais escolha que voltar pra casa. Ele chega em casa e, frustrado, tira a roupa e se deita ao lado da sua esposa, que ainda dormia. - Como está o tempo lá fora? - pergunta a mulher, entre bocejos, sem tirar a cabeça de baixo do travesseiro. - Uma droga! Tá caindo um toró que parece que vai acabar o mundo! - Há! Há! Há! Há! - ri a mulher - E o bundão do meu marido foi pescar!





Como Comer uma Mulher, rapidinho...

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Negócios de Família

Israel chega para seu Jacob, seu pai, e confessa: - Papai, aconteceu uma desgraça: engravidei a filha do porteiro. - O quê?? Você ficou louco?? - grita o pai. - Nem judia ela é. - Eu sei, papai. Mas ela disse que vai tirar o filho, por isso preciso de 2 mil dólares. - Nem pensar! Nem pensar! - Mas papai, se não me ajudar, o senhor será avô de uma não judia! - Ah, tá bom, tá bom. Toma o dinheiro, seu irresponsável! - Uma semana depois, Davi procura seu pai e diz: - Papai, aconteceu uma desgraça: engravidei a filha do rabino Stein. - O que?!! Justamente a filha do rabino? - grita Jacob. - Você quer matar seu pai do coração?? - Calma, papai. Ela disse que tira o filho. Só preciso que me dê 5 mil dólares. - O quê?? Você acha que eu tenho dinheiro sobrando? Nem pensar, ouviu? Nem pensar! - Bom, papai, o senhor vai acabar tendo um neto da filha do rabino. Jacob fica pensando no escândalo, na confusão que isso iria causar e dá o dinheiro para Davi. Na semana seguinte, Sara procura Jacob. - Papai, não sei como lhe dar essa notícia, mas eu estou grávida. Jacob responde imediatamente: - Até que enfim!! Até que enfim vai entrar dinheiro nessa casa!!



Os 10 mandamentos da Bahia

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O Batmóvel

Batman e Robin estão voltando de uma festa. Caindo de bêbado, Batman pede para que Robin vá dirigindo o Batmóvel. Emocionado pelo fato de dirigir aquele carrão pela primeira vez, Robin senta-se ao volante, engata a primeira e sai cantando os pneus. Engata a segunda, acelera mais, põe a terceira e entra numa curva a 140 Km por hora. O carro começa a derrapar, ele reduz a marcha, dá um cutucão no freio, corrige o percurso, acelera novamente, põe a terceira novamente e assim vai até chegarem a Batcaverna. Assim que o carro pára, Batman vira-se para ele e pede: - Robin, me dá um beijo? - Que é isso, Batman?! Tá me estranhando? - Não se faça de besta Robin, você está cansado de saber que o Batmóvel é automático.


Náufrago Esperto

Daquele naufrágio salvaram-se apenas um casal de portugueses e um brasileiro que, depois de passarem o dia todo boiando com a ajuda dos destroços do navio, foram aportar em uma ilhota que, de tão pequena, tinha apenas um coqueiro. O tempo foi passando e nada de aparecer alguém para salvá-los. Então o brasileiro, doido para dividir os favores conjugais da bela esposa do Manoel, teve uma idéia: - Manoel! Vou subir no alto do coqueiro e ficar acenando com a minha camisa para ver se conseguimos chamar a atenção de algum navio! - Boa idéia, ó gajo! Depois será a minha vez! Assim que chegou no topo do coqueiro, o brasileiro gritou: - Ô, Manoel! Pára de trepar, senão eu também vou ficar com vontade! - Mas eu não estou a trepar - protestou o Portuga. - Eu e a Maria estamos cá embaixo, só conversando! Pouco depois, o brasileiro gritou novamente: - Ô, Manoel! Pára de trepar, senão eu também vou ficar com vontade! - Já te disse, ó gajo! Não estou a trepar! E assim foi, durante as duas horas que ele esteve de vigia. Quando ele desceu, virou-se para o português e falou: - Não agüento mais! Agora é a sua vez, Manoel! Assim que o português chegou no topo do coqueiro, disse para si mesmo: - E não é que esse rapaz tinha razão?! Daqui de cima tem-se a impressão que eles estão realmente trepando?





Na era do Computador...


Efeitos Colaterais

A mulher vai ao médico se queixando de prisão de ventre. - Já tomei tudo que é laxante, doutor! - lamenta ela. - E não adiantou nada. Faz uma semana que não cago! O médico então examina a moça e percebe que há algo errado com o seu orifício anal. - A senhora tem algum problema sexual? - Eu não, mas o meu marido tem. Ele perdeu o pênis em um acidente e usa uma prótese de borracha. - E ele mantém relações normalmente? - Sim e ele gosta muito de ficar esfregando o negócio na minha bunda antes da penetração! - Ah! Então tá aí! Descobri o problema! É que o seu marido, com a prótese de borracha, apagou o seu cu!


As 3 Fases da Vida

A vida de um homem se divide em três fases distintas:

Na primeira, ele tem vontade, tem tempo, mas não tem dinheiro.

Na segunda, ele tem vontade, tem dinheiro, mas não tem tempo.

Na terceira, ele tem tempo, tem dinheiro, mas não tem vontade!!


O Criador de Vacas

Certo dia um empresário viajava pelo interior e ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas. - Estou pensando em entrar para o ramo da pecuária será que você poderia me passar umas informações? - Claro, uai! - As vacas dão muito leite? - Qual que o senhor quer saber? As máiada ou as marrom? - Pode ser as malhadas. - Dá uns 12 litro por dia! - E as marrons? - Também uns 12 litro por dia! O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar: - Elas comem o quê? - Qual? As máiada ou as marrom? - Sei lá, pode ser as marrons! - As marrom come pasto e sal. - Hum! E as malhadas? - Também come pasto e sal! O empresário, sem conseguir esconder a sua irritação, disparou: - Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons sendo que é tudo a mesma resposta? E o matuto responde: - É que as máiada são minha! - E as marrons? - Também são minha, uai!


Longevidade

O jornalista visita um asilo para fazer uma matéria sobre longevidade e entrevista os velhinhos. - Quantos anos o senhor tem? - pergunta para um deles, acabadinho o coitado. - Tenho oitenta e sete! - E a que o senhor atribui a sua longevidade? - Ah, meu filho! Eu sempre fui uma pessoa muito regrada, sempre acordei no mesmo horário, comi no mesmo horário e sempre fiz muita ginástica. Então ele vira-se para um outro, todo arcado. - E o senhor? - Ah! Eu estou com noventa e três! Nunca fumei, nunca bebi, nunca comi carne vermelha, só como pão integral e fiz votos de castidade. Então ele virou-se para o mais velho de todos. - E o senhor, vovô? - Ah! Eu nunca liguei para essas coisas de comida, sempre comi muito bem, adoro carne de porco, tomava um litro de cachaça por dia, fumei a minha vida toda e passava quase todas as noites na farra. Só chegava em casa quando o dia estava amanhecendo. - Que maravilha! - exclama o repórter. - E o senhor tem quantos anos? - Trinta e quatro!


As Prostitutas e o Motorista

Certa noite, a mãe toma um taxi com a garotinha de 5 anos de idade e ao pararem diante de um semáforo a garotinha vê várias prostitutas em trajes exíguos fazendo ponto na esquina. - Mãe! O que são essas mulheres todas? Ao que a mãe, constrangida, responde: - Não é nada não, filhinha! São só as esposas esperando os maridos saírem da fábrica. - Ora, dona - intrometeu-se o chofer. - Por que a senhora não diz a verdade? Essas mulheres são todas putas. Ganham a vida vendendo o corpo! A mãe ficou vermelhíssima. - E elas têm filhos? - tornou a garotinha. - Têm sim, minha filha! - respondeu a mãe. - E o que eles fazem? - Dirigem taxi!


Embalagens Estúpidas

Abaixo seguem alguns avisos colocados em produtos de algumas lojas conhecidas, a maioria dos USA e Inglaterra. Por mais absurdo que pareçam, são todos verdadeiros.

*Num secador de cabelos da Sears:
Não use quando estiver dormindo.

*Num saquinho de Batatas Fritas, sobre um concurso:
Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar. Detalhes dentro do pacote.

*Numa barra de sabonete Dial:


Use como um sabonete normal.

*Numa refeição congelada da Swanson:
Sugestão de servir: descongele.

*Numa touca de banho de hotel:
Ajusta-se a uma cabeça.

*Impresso no fundo da embalagem de uma sobremesa Tiramisu do Tesco:
Não vire de cabeça para baixo!

*Num pudim da Marks & Spencer:
O produto estará quente depois de aquecido.

*Num remédio infantil da Boots Children:
Após ingerir não opere máquinas nem dirija.

*Numa fileira de luzes de Natal chinesas:
Somente para uso dentro ou fora de casa.

*Num processador de comidas japonês:
Não é para ser usado para o outro uso.

*Num saquinho de amendoins da Sainbury's:
AVISO: Contêm amendoins.

*Num saquinho de amendoins da American Airlines:
Instruções: Abra o saquinho, coma os amendoins.

*Numa moto-serra sueca:
Não tente parar a serra com as mãos ou genitais

*Numa fantasia infantil de Super-Homem:
O uso destes trajes não o torna apto a voar.


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