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UM POUCO DE HUMOR





Se você já leu as piadas desta página, leia outra vez. É de graça mesmo... Quem sabe você vai dar umas risadas, o que é ótimo para a saúde. Se quiser, vá para os links abaixo onde estão as piadas novas. Ou serão velhas???

Mais Piadas

Atualizadas em 13 de maio de 2005.

Mais Piadas

Atualizadas em 24 de julho de 2006.



O Maravilhoso Mundo do Conhecimento

Pérolas dos últimos dois vestibulares da Universidade Federal do Rio de Janeiro



O maior matrimônio do País é a educação.


Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola.


O bem star dos abtantes endependente de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocupan-do-nos.


Também preoculpa o avanço regressivo da violência.


O hino nacional Francês se chama La Mayonése.


Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.


No começo, os índios eram muito atrazados, mas com o tempo foram se sifilizando.


A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.


Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce, decente.


Na América Central há paises como a República do Minicana.


A Terra é um dos planetas mais conhecidos do mundo.


As constelações servem para esclarecer a noite.


As principais cidades da américa do Norte são: Argentina e Estados Unidos.


Expansivas são as pessoas tangarelas.


O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno;quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera;quando tem fruta é outono e quando chove é inundação.


Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que almenta.


O Brasil é um país abastardo com um futuro promissório.


Entre os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.


A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea.


Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.


Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?": Não entendo nada.


Resposta à uma pergunta: "Não cei".


Lavoisier: foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.


Nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.


Terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.


Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.


Petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.


As aves tem na boca um dente chamado bico.


A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.


Coração é o único orgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.


Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.


A insônia consiste em dormir ao contrário.


As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.


Batismo é uma espécie de detergente do pecado original.


Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.


As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.


Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.


Objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.


Ateismo é uma religião anônima.


A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de tres minutos.


Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.


Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.


A Previdência social assegura o direito a enfermidade coletiva.


O Sol nos dá luz, calor e turistas.


O Chile é um país muito alto e magro.


Artigo original da seção La Prensa do Jornal Cidade, de Rio Claro.


HAVE FUN PEOPLE!!!!!!!!!

Romance Mathematics:

*Smart man + smart woman = romance

*Smart man + dumb woman = affair

*Dumb man + smart woman = marriage

*Dumb man + dumb woman = pregnancy


Shopping Math:

*A man will pay $2 for a $1 item he needs.

*A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need.

General Equations & Statistics:

*A woman worries about the future until she gets a husband.

*A man never worries about the future until he gets a wife.

*A successful man is one who makes more money than his wife can spend.

*A successful woman is one who can find such a man.

Happiness:

*To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.

*To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all.

Memory:

*Any married man should forget his mistakes, there's no use in two people

Remembering:

*The same thing.

Appearance:

*Men wake up as good-looking as they went to bed.

*Women somehow deteriorate during the night.

Propensity to Change:

*A women marries a man expecting he will change, but he doesn't.

*A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.

Discussion Technique:

*A woman has the last word in any argument.

*Anything a man says after that is the beginning of a new argument.





Teste a carne do seu churrasco...

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O Turista

O português (Manoel é claro) foi mandado embora do emprego, juntou a indenização, 13o salário, férias e comprou um Opalão 72. Reuniu família (a mulher, dois filhos, a sogra, a empregada, a cunhada e o namorado) e desceu para a praia (morava em Sampa), em Santos. No meio do caminho um guarda deu sinal para parar.

Guarda : - "O senhor terá que descer pela Imigrantes, pois esta estrada está interditada".

Manoel: - "Seu guarda, não sabe o alívio que o senhor me deu...Pensei que o senhor tivesse me parado para dar uma multa. Sabes, comprei este carro ontem num ferro velho, não tive tempo de ver a documentação do veículo... O butijão de gás estava batendo muito lá trás, por isso tive que amarrá-lo com os cintos de segurança, pois quis calçá-lo com o extintor, eu até procurei mas não o achei... Ainda por cima, podes ver que o carro é para cinco pessoas, mas a sogra insistiu para trazer a moça com o rapaz e estamos com excesso de passageiros.."

Guarda: - "O senhor sabia que eu posso tirar a sua carteira de motorista?"

Manoel: - "Que bom seu guarda, eu estou tentando tirá-la faz um tempão, e não consigo, se o senhor puder fazere este favore..."

A Maria (mulher do Manoel) vendo a besteira feita, foi em defesa do marido. "Seu guarda, não liga não. Manoel, meu marido, quando bebe, só fala besteiras."





Filosofia de um Pardal







Cada time tem o torcedor que merece...

Domingão, dia de jogo ... e de churrasco! Estaciona na frente de um açougue um Jaguar zero kilômetro. De dentro o torcedor com a camisa do São Paulo F.C. salta todo animado e diz:

- O senhor tem filet mignon?
- Tenho sim senhor! Exclama o feliz dono do açougue.
- Então me dê quinze quilos! Paga em dólar e vai embora.

Em seguida estaciona no mesmo açougue um belíssimo Audi. De dentro salta apressado o torcedor com a camisa do Palmeiras e pergunta:
- O senhor tem aí picanha?
- Tenho sim senhor! Novamente responde o animado açougueiro.
- Então separa cinco peças! Paga e vai embora.

Minutos depois, estaciona um lindo Mercedes. O torcedor Santista que dirige pergunta ao proprietário do estabelecimento:
- Tens alcatra?
- Tenho sim senhor! Exclama sorridente o feliz empresário.
- Então pesa dez quilos. Saca o cartão de crédito, paga e vai embora.

Passados alguns minutos, para na frente do açougue um fusquinha incrementado. Desce agitado o torcedor com a camisa do Corinthians e pergunta apressado:
- O senhor tem braço?
- Tenho sim senhor! O açougueiro responde educadamente.
- Então levanta que é um assalto!





O FIAT 147 BRANCO

O cara tava no início da Anchieta com seu Fiat 147 (Branco Geladeira) e como era de se esperar, a "jabiraca" quebrou.

Então, como todo bom dono de um Fiat, ele encostou a porcaria, e ficou esperando alguém passar.

Meia hora se passou até que apareceu um Porsche, a 170 km/h, o cara do Fiat fez sinal, mas achou que o cara do Porsche nem tinha visto....mas o cara do Porsche pisou no freio, deu marcha ré e voltou até o Fiat.

Ele se ofereceu para rebocar a porcaria, e o dono do 147, sem hesitar, aceita a ajuda!

Com muita simplicidade, o dono do 147 pede para o cara não correr muito, senão a porcaria do carro desmonta (óbvio) e avisa que vai jogar farol alto, toda vez que o Porsche exceder os 60km/h.

Então, o Porsche começa rebocar a a lata velha e toda a vez que passava de 60 km/h, o cara do Fiat fazia sinal com o farol e gritava:

- VAI DESMONTAR! VAI DESMONTAR!

E o cara do porsche diminuía pra 60 de novo!

O tempo foi passando e o dono do Porsche já não agüentava mais de tédio! Louco pra acelerar!

Então, aparece uma Ferrari ao lado do Porsche, dá 2 buzinadas, 3 aceleradas e intima o Porsche! Este não deixa barato, vai pro pau !!!... 120, 130, 150, 190, 200, 220km/h.

O cara do Fiat já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois emparelhados... Os 3 então, passam por um posto policial, e ignoram o radar, que registra impressionantes 240 km/h!!

Então o policial rapidamente acelera sua viatura, e avisa pelo radio, ao próximo posto:

- "Atenção" um Porsche Prata e uma Ferrari disputando um racha a mais de 240 km/h, aqui na Anchieta,... e por incrível que pareça, fico até sem graça de noticiar isso a vocês, mas...........tem um Fiat 147 atrás deles e ainda fazendo sinal pra ultrapassar!!!





ENTREVISTANDO JOGADORES:

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..." Claudiomiro, jogador de futebol, ex-meia do Internacional-RS, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu pelo Brasileirão de 72.

"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola." Bradock, amigo de Romario, reclamando de um passe longo.

"A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro" Fabão, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo.

"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de quinze em quinze dias." Ferreira, jogador de futebol, ex-ponta-esquerda do Santos.

"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe." Jardel, jogador de futebol, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção Brasileira.

"Clássico é clássico e vice-versa..." Jardel, jogador de futebol, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção Brasileira.

"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente." João Pinto, jogador de futebol do Benfica de Portugal.

"A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar pra minha tia." Josimar, ex-lateral direito do Botafogo, ao responder a um reporter o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como melhor jogador da partida.

"Jogador tem que ser completo como o PATO, que é um bicho aquático e gramático." Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians.

"O difícil como vocês sabem, não é fácil." Vicente Matheus.

"Eu disconcordo com o que você disse." Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Radio Record.





A MOTO QUE VOCÊ QUERIA...







GAÚCHO AZARADO

Estava o Gaudêncio em sua estância trabalhando, quando olhou para o relógio e exclamou assustado:

- "A las frescas! Tô mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre! O fandango começa daqui a pouco, tche!!" Apressadíssimo, o gaúcho correu para a casa e no caminho falou pro guri que trabalhava na fazenda:

- "Piá! Encilha ligeiro um animal pra mim que eu tô loco de atrasado pro baile!" E o menino fez o que o Gaudêncio mandou. O gaúcho montou e se mandou correndo para chegar em tempo no baile. No caminho resolveu pegar um atalho que, diziam, tinha assombração. Mesmo assim ele não quis saber.

De repente, no meio do mato, surgiu o diabo, o capeta em pessoa. O Gaudêncio, mais branco que lenço de padre, se cagou todo:

- "Coisa ruim! Por favor não me mate, tche!"

- "Calma gaúcho - respondeu o tristonho - Pelo contrario, vou te conceder tres pedidos. Peça o que quiser."

- "Ah, é assim? Pois então
QUERO TER UM ROSTO DE GALÃ DE CINEMA, QUE A MINHA GUAIACA FIQUE CHEIA DE DINHEIRO E UM ORGÃO SEXUAL IGUAL AO DESTE ANIMAL QUE ESTOU MONTANDO!"

- "Pode ir pro baile - disse o demo - vou atender teus desejos."

E o Gaudêncio chegou no fandango, atiçado. Foi pro banheiro conferir o resultado dos pedidos. Primeiro olhou no espelho e tava com o rosto do Tom Cruise. Depois abriu a guaiaca e era dinheiro que não cabia mais. Finalmente baixou a bombacha pra conferir o terceiro pedido:

-"PIÁ DE MERDA!!!.....
ME ENCILHOU A ÉGUA!!!"





Filosofia das Estradas
Pára-choques de caminhão

"Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos."

" Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado."

"Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez."

"Quem tem olho gordo, usa colírio diet."

"Tudo na vida muda, até a surda muda. "

"É fazendo muita merda que se aduba a vida!"

"Macho que é macho não engole sapo, come perereca!"

"Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem."

"Aonde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo com veados."

"Não adianta balançar...o ultimo pingo sempre é na cueca."

"Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro!"

"Macho que é macho não mata a aula, assassina o professor..."

"Ser bissexual dobra suas chances para um encontro no fim de semana."

"Rouba dos ricos e dá aos pobres... Além de ladrão é gay."

"A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas feiras.."

"Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo."

"Amigos vem e se vão, inimigos se acumulam."

"Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca."

"Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza!"

"Sexo grátis, amor a combinar."

"Se o amor é cego o negócio é apalpar."

" Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida..."

"Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!"

"Quero morrer como meu avô: dormindo- e não gritando como os passageiros do ônibus que ele dirigia"





CAIXA ELETRÔNICO

VERSÃO MASCULINA E FEMININA


VERSÃO MASCULINA:

1. Chega ao caixa automático. 2. Desliga o motor do carro. 3. Tranca a porta do carro. 4. Entra no quiosque. 5. Insere o cartão. 6. Digita a quantia e a senha 7. Pega o cartão. 8. Confere o dinheiro. 9. Retira o recibo. 10.Sai do quiosque e vai embora.

VERSÃO FEMININA:

1. Chega ao caixa automático. 2. Verifica a maquiagem no espelhinho do carro. 3. Desliga o motor. 4. Tranca a porta. 5. Põe as chaves na bolsa. 6. Vai até o quiosque. 7. Procura o cartão na bolsa. 8. Tira as chaves e põe no bolso da calça. 9. Tira a carteira. 10. Tira o celular. 11. Tira a caixa de lenços de papel. 12. Fuça dentro da bolsa por três minutos, ou mais, até achar o cartão. 13. Coloca tudo de novo na bolsa coloca o cartão também 14. Procura o cartão na bolsa 15. Tira as chaves e põe no bolso da calça. 16. Tira a carteira. 17. Tira o celular. 18. Tira a caixa de lanços de papel. 19. Fuça dentro da bolsa por mais três minutos. 20. Acha o cartão. 21. Coloca o cartão na boca para não devolver à bolsa. 22. Põe tudo de novo dentro da bolsa prestando atenção. 23. Entra no quiosque. 24. Insere o cartão. 25. Lembra de que não sabe a senha de cor. 26. Tira a carteira. 27. Tira o celular. 28. Tira a caixa de lenços de papel. 29. Procura na bolsa o papelzinho onde ela escreveu a senha. 30. Fuça na bolsa por mais dois minutos até achar a senha. 31. Põe tudo de novo na bolsa. 32. Digita a senha. 33. Estuda as instruções por dois minutos. 34. Tecla "cancela". 35. Tecla novamente a senha. 36. Digita o valor que quer retirar. 37. O caixa eletrônico informa: "saldo insuficiente" 38. Tecla "cancela" 39. Tecla novamente a senha. 40. Verifica o saldo. 41. Procura o envelope. 42. Procura uma caneta na bolsa. 43. Tira a carteira. 44. Tira o celular. 45. Tira a caixa de lenços de papel. 46. Fuça na bolsa por mais três minutos. 47. Acha a caneta. 48. Põe tudo de novo na bolsa. 49. Esquece o saldo. 50. Digita a senha. 51. Verifica o saldo. 52. Anota o saldo no envelope. 53. Estuda as instruções por dois minutos. 54.Digita o valor permitido para retirada. 55. Retira o dinheiro. 56. Sai do quiosque. 57. Procura as chaves na bolsa. 58. Tira a carteira. 59. Tira o celular. 60. Tira a caixa de lenços de papel. 61. Fuça na bolsa por pelo menos quinze minutos. 52. Joga tudo o que existe na bolsa no capô do carro. 53. Não acha as chaves. 54. Chuta o carro de raiva. 55. Dispara o alarme. 56. Pega o celular. 57. Liga para o marido pedindo para trazer as chaves. 58. Espera quarenta minutos, enquanto o alarme continua tocando. 59. O marido chega. 60. Pega as coisas do capô do carro. 61. Põe na bolsa. 62. Entra no carro. 63. Desliga o alarme. 64. A mulher entra no carro do marido. 65. Confere a maquiagem. 66. Liga o carro. 67. Sai com o carro. 68. Lembra que esqueceu o cartão no quiosque. 69. Pára. 70. Dá marcha-a-ré. 71. Sai do carro. 72. Percebe que o quiosque está lacrado. 73. Espera vinte minutos até que apareça uma pessoa que vai utilizar o caixa eletrônico. 74. Entra então no quiosque. 75. Pega o cartão e o recibo. 76. Sai do quiosque. 77. Entra no carro. 78. Descobre as chaves do carro no bolso da calça. 79. Dá um grito. 80. Pega a carteira dentro da bolsa. 81. Põe o cartão na carteira. 82. Põe o recibo no talão de cheques. 83. Anota a retirada no talão de cheques. 84. Arruma um espaço na bolsa para a carteira. 95. Confere a maquiagem. 96. Sai com o carro. 97. Anda doze quilômetros. 98. Solta o freio de mão...





VOCÊ É INTELIGENTE?

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MANCHETES DOS JORNAIS INGLESES:


"APÓS CAVAREM 100 METROS, CIENTISTAS INGLESES ACHARAM VESTÍGIOS DE FIAÇÃO DE COBRE COM 2.000 ANOS, E CONCLUÍRAM QUE SEUS ANTEPASSADOS JÁ POSSUÍAM UMA REDE DE TELEFONIA".

Na semana seguinte os franceses ( para não ficarem atrás), cavaram 200 metros e a manchete foi a seguinte:
"APÓS CAVAR 200 METROS, CIENTISTAS FRANCESES ACHARAM VESTÍGIOS DE FIBRA ÓTICA COM 3.000 ANOS E CONCLUÍRAM QUE SEUS ANTEPASSADOS JÁ POSSUÍAM UMA REDE DE TELEFONIA DE ALTA QUALIDADE".

Os portugueses (que não são nada bobos) uma semana depois resolveram cavar 1000m, e os jornais de Lisboa noticiavam :

"APÓS CAVAR 1.000 METROS E NADA ENCONTRAR, CIENTISTAS PORTUGUESES CONCLUÍRAM QUE SEUS ANTEPASSADOS JÁ UTILIZAVAM TELEFONE CELULAR HÁ 5.000 ANOS ATRÁS..."





OUTRA DELES...


O motoqueiro está a 200 km por hora na estrada quando estoura o zíper da sua jaqueta. Para evitar o frio no peito, ele resolve vesti-la ao contrário. Após 2 quilômetros a moto derrapa e ele voa para o meio do mato. Logo atrás vem um carro com dois portugueses, que vão socorrer o coitado. Em seguida chega a polícia, que pergunta aos portugueses:
- Ele morreu na hora?
- Não, morreu agora há pouco, quando tentávamos virar o pescoço dele para o lado certo.





E MAIS OUTRA...

Quem escreveu os Lusíadas?

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno: - Diz-me lá quem escreveu Os Lusiadas? O aluno, a gaguejar, responde: - Não sei, Sra. professora, mas eu não fui. E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe: - Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai. Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa: - Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu 'Os Lusiadas' e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele... Diz o pai: - Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque nao foi. Já se fosse o irmão... Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante: - Parece que o dia não lhe correu muito bem... - Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu Os Lusiadas ? E respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar. O comandante do posto: - Nao se preocupe. Chamamos cá o miudo, damos-lhe um "aperto", e vai ver que ele confessa tudo. Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este: - Então o dia correu bem? - Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu Os Lusiadas? Comecou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele nao costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto? O marido, confortando-a: - Deixa estar. Olha, janta, dorme e amanhã tudo se há de resolver. Vais ver que se calhar até foste tu e já não te lembras...!





DÚVIDA CRUEL !


Chegou na porta do céu um negão vestido de terno branco, todo engomado. São Pedro perguntou: - Pois não, quem é você? O negão respondeu: - Leonardo di Caprio. São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no céu, virou para o negão e disse: - Dá pra você repetir o nome, por favor? O negão, todo empertigado: - Leonardo di Caprio. São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus: - Senhor, tenho um probleminha. Ao que Deus respondeu: - Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
São Pedro:- Só pra confirmar, o Titanic afundou ou pegou fogo?





MODIFICADA A TABELA PERIÓDICA...


O ELEMENTO QUÍMICO MULHER

Os cientistas do mundo todo estão anunciando a descoberta de um novo elemento químico:

PROPRIEDADES FÍSICAS:

1. Elemento: Mulher.
2. Peso Atômico: Aceito como 50kg, podendo variar entre 45 a 72 kg.
4. Ocorrência: Quantidade excedente em toda área urbana.
5. Superfície geralmente coberta por revestimento colorido.
6. Ferve por nada, congela sem razão.
7. Derrete se submetida a tratamento adequado.
8. Amarga se usada incorretamente.
9. Simbolo: Mu
10. Descobridor: Adão
11. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.

PROPRIEDADES QUÍMICAS:

1. Possui afinidade com ouro, prata e pedras preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas, jantares, casas, carros etc).
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool.
6. Cede à pressão quando aplicada em pontos corretos.
7. Muda de cor na presença de outro elemento de melhor aparência.

UTILIDADES GERAIS:

1. Altamente ornamental, especialmente em carros esporte, iates e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece.
3. Pode ser de grande ajuda para produzir relaxamento.

O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA:

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QUE SUSTO...


Uma freira vai ao médico com um ataque de soluço que já durava uma semana. - Doutor, tenho tido um ataque de soluço (hic!) , que não me deixa viver (hic!) . Não durmo (hic) , não como (hic!), e tenho dor no corpo de tanto movimento (hic!) compulsivo involuntário (hic, hic, hic!!) .

O doutor disse a ela: - Tenha calma, irmã, que já vou examiná-la.

Ele a examina e diz: - Irmã, a senhora está grávida. A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.

Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento.
- Doutor o que o senhor disse a irmã Maria?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Maria parou de soluçar, mas o padre Pedro se jogou do campanário!





O CORNO INGÊNUO


Ao chegar mais cedo em casa, o sujeito encontrou a mulher nua deitada na cama, com a respiração ofegante. - O que houve, querida? Você não está passando bem? - perguntou preocupado. - Acho que é um ataque do coração - respondeu ela com ar fingido. Então o marido correu para o telefone para chamar o médico. Nisso, o filho mais novo chegou perto dele e avisou: - Pai, tem um homem pelado no banheiro! O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o seu melhor amigo. - Pelo amor de Deus, Alfredo! - exclamou, indignado. - Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças...





A VELHINHA POP


A velhinha entra num sex-shop, toda trêmula, e pergunta ao vendedor: - Voocêêê teeem viiibrrrradddooorrrrreeess? - Temos sim senhora! De vários modelos... - Teeeemmmm daaaaquueeeeleeesss immmpooortaaadooosss, de ciiinncoooo veloooociiiidaaadeeess? - Temos sim, senhora! - Ennntããão, meeee mooostrrraa cooomooo é quuueee eu faaaçooo paraaa dessliiiigaaar essstaaa meeerrrrdaaaa!





A CAPITAL DE SERGIPE


A professora pergunta para a Mariazinha: - Qual a capital de Sergipe? Depois de pensar um pouquinho, ela responde: - Não sei, professora! E a professora: - Eu vou lhe dar uma dica: uma parte do nome é uma coisa que a gente come. Ela pensa mais um pouquinho. - Já sei! Aracajú! - Isso mesmo! Parabéns! E o Joãozinho: - Eu pensei que fosse Cuiabá, professora!





O PAPAGAIO CONGELADO


Um homem comprou um papagaio e logo nos primeiros dias percebeu que o bicho só falava palavrão o tempo todo. Pacientemente, tentou ensinar boas maneiras ao louro, mas nada resolvia. Até que um dia, levantou de mal humor e quando passou diante da gaiola do papagaio, este resmungou: - Bom dia, seu filho da puta! Furioso, ele atirou o pobre animal dentro do freezer. Para sua surpresa, alguns minutos depois ao abri-lo, ouviu o papagaio se desculpar: - Perdoe-me pelo meu linguajar inadequado, meu caro senhor! Prometo que de hoje em diante, me emendarei e nunca mais tornarei a dizer um palavrão sequer. Feliz da vida, o homem pegou o papagaio e já ia colocá-lo em sua gaiola, quando ouviu: - Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?





O ALIENÍGENA


O sujeito estava assistindo a um jogo de futebol no estádio quando, de repente, sentiu alguém apertando-lhe o ombro. Ele olhou para trás e viu um sujeito baixinho que lhe sorria. Voltou-se para assistir o jogo e alguns minutos depois sentiu o aperto no ombro novamente. Olhou para trás com cara de poucos amigos e lá estava o baixinho sorrindo. Pouco depois, outro aperto. - Escuta aqui - gritou ele, com o dedo em riste no nariz do baixinho. - Se você apertar o meu ombro novamente eu vou lhe dar um chute no saco. O baixinho esboçou um sorriso sem graça e ficou quieto. Dois minutos depois, novo apertão. O sujeito perdeu a paciência e deu um tremendo chute na virilha do baixinho e, como este último continuava impassível, ele perguntou: - Ei! Eu te dei um chute no saco tão forte que até o meu pé está doendo e você parece que não sentiu nenhuma dor, como é isso? E o baixinho explicou: - É que eu sou um alienígena, não tenho saco, por isso não senti nada! - Então, como vocês fazem sexo no seu planeta? - Assim ó... - e apertou-lhe o ombro novamente.





O GAGO


O sujeito entra no consultório: - Do-do-doutor, o se-senhor pre-pre-cisa me me aju-ju-dar... essa-sa ga-ga-gueira está me ma-ma-mata-ta-ndo. Depois de examiná-lo durante alguns minutos, o médico vira-se para ele e diz: - O seu problema é muito simples, rapaz. Você tem o pênis muito grande. O peso dele força a sua coluna para a frente e isso afeta suas cordas vocais. - É-é-é me-mesmo?! - Mas isso é muito fácil de resolver. Vamos cortar uns 30 centímetros do seu pênis e tudo ficará resolvido. O sujeito concorda e duas semanas depois da operação ele volta ao consultório: - Doutor, o senhor tinha razão. A minha gagueira desapareceu completamente, mas sabe o que está acontecendo agora? É a minha mulher! Ela não consegue mais se satisfazer com o meu pênis atual! Será que o senhor poderia fazer um reimplante daquele pedaço que foi cortado? - In-in-fe-felizmente nã-não é po-po-possível!





BACALHOADA


O português entra no restaurante e pede: - Por favor, me dá uma bacalhoada! Ao que o atendente pergunta: - Já sei! O senhor é português?! - Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido a bacalhoada? - Nem um, nem outro, é que aqui é o Mc Donald's!





OUTRA MAIS


Você sabe por que os portugueses deixam a televisão ligada durante o fim de semana? Para assistir Tela Quente, na segunda-feira.





INGENUIDADE...


A garotinha de nove anos comenta com a mãe: - Mãe, o pintinho do Joãozinho parece um amendoim! - É bem pequenininho? - Não... é bem salgadinho!





PROGRAMA DE APOSENTADORIA


O Pentágono descobre que está com muitos generais e bola um programa de aposentadoria voluntária. Como incentivo, decidiram dar 10.000 dólares por polegada medida numa linha entre dois pontos quaisquer do corpo do oficial. O primeiro general que aceitou pediu para que medissem do alto da cabeça até a ponta dos pés. Ele recebeu um cheque de 720.000 dólares. O segundo general esticou os braços e pediu para medir a distância entre as pontas dos dedos dos dois braços. Recebeu um cheque de 960.000 dólares. O terceiro general, já alertado, disse que queria que medissem da ponta do pênis dele até as bolas do saco. Depois de muita risada, o examinador pediu para o general baixar as calças para ele poder medir. - Meu Deus! - exclama o examinador - Onde estão suas bolas? O general responde: - No Vietnã!





CHEGANDO ATRASADO NA AULA


Na aula de ciências em Salvador, depois das duas horas e meia de tolerância habituais, a professora vai fazer a chamada e percebe a falta de três alunos. - Vije... Não vou dar aula não... senão depois vou ter de répetir tudo de novo. Pouco depois, um dos faltantes entra na sala. - Que é que foi, Robesvaldo? Você se atrasou um pouquinho, oxente! - Desculpa, dona Crislúcia! Eu 'tava comendo coquinho. - Tudo bem! Então, foi por uma boa causa! Pouco depois, entra o outro. - Que é que foi, Sebasrivaldo? Você também 'tava comendo coquinho? - 'Tava sim, dona Crislúcia! - Então, foi por uma boa causa! Logo depois entra o outro, um paulista. (segundo o remetente dessa piada) - Entra logo, Coquinho! Não vou perguntar o que você estava fazendo para não te comprometer. Vai logo sentar! - Se dona Crislúcia não se incomoda, prefiro ficar em pé! Eu estava sentado até agora!





CARTAZ


O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo: - Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande! - Pois não, meu senhor! Quais os dizeres? E o português: - Lulu, volte logo! Estou muito triste!





A SUICIDA


Aquela velhinha vivia sozinha, coitadinha, sem saúde, sem dinheiro, sem amigos... um dia resolveu acabar com a própria vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exata do coração. - Dois dedos abaixo do seio esquerdo. No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal: "Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho".





A GRÁVIDA


O sujeito ao ver uma mulher grávida na caixa do supermercado, comenta: - Nossa, como a senhora está gorda! E ela: - Quer a receita?





A VANTAGEM DE SER MULHER...


Somos o belo sexo. Não precisamos usar gravatas. Sentar de pernas cruzadas não dói. Se resolvermos exercer profissões predominantemente masculinas somos pioneiras, eles bichas.. Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem, nossa aparência é melhor. Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante. Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes). Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo. Sempre sabemos onde estão as meias. Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja da direita. Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; se um homem casa com a herdeira do trono será o marido da rainha. Nós que somos carregadas na noite de núpcias Somos nós que decidimos quanto à reprodução. Sentimos o bebê mexendo. Amamentamos. As crianças sempre dizem "mamãe" primeiro. Sempre sabemos que o filho é nosso. Temos 4 meses de licença maternidade. Exame ginecológico é mais agradável que exame de próstata. Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens para achar um que valha a pena). Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos. Somos a estrela no casamento. Alguém já ouviu falar em muso inspirador? Não pagamos a conta, no máximo rachamos. Não precisamos abrir potes de conserva, nem trocar lâmpadas. Vivemos mais. Somos mais resistentes a dor e a infecções. Temos menos problemas cardíacos. Suamos menos. Podemos dormir com uma amiga sem ser chamada de lésbica. Namorado de amiga nossa para nós é homem. Temos prioridades em botes salva-vidas. Não investigamos barulhos suspeitos à noite. Todo homem já apanhou de uma mulher (nem que tenha sido da mãe). Somos mais sensíveis. Mulheres que moram sós comem melhor.
Temos um dia internacional.
E por último, fazemos tudo que um homem faz,
e de salto alto!MARAVILHA!!!!!!!!!!!!!!

Associação das Mulheres





SAI DA FRENTE...










E para finalizar, o teste fatal
Pode fazer que é seguro!!!
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Você podia dormir sem esta, não?




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